Psihoterapia de cuplu este o forma speciala de terapie ce are ca subiecti doua persoane, aflate intr-o relatie de cuplu, casatoriti sau nu, care traverseaza o situatie de criza emotionala si relationala.
Intr-o relatie, fiecare persoana intra cu intreaga sa istorie personala, cu modelele proprii de comportament si credintele sale. Odata cu formarea cuplului, incepe un proces de adaptare la noul mod de viata, la structura celuilalt, la obiceiurile sale. De multe ori , intalnim cupluri care pana in momentul luarii deciziei de a se muta impreuna aveau o relatie extrem de buna, insa odata cu acest pas, constata o serie de incompatibilitati care transforma relatia frumoasa care era inainte in ceva imposibil. A fi impreuna, in relatie, insemna mai mult decat a impartasi doar momente frumoase si fericite. A fi impreuna inseamna a avea capacitatea de a-l accepta pe celalalt, de a incerca sa-l intelegi, de a fi cu el in mod autentic si statornic.
O relatie este de fapt un sistem, cu schimburi, cu interinfluentari si circularitate. Ceea ce poate parea reactia unei singure persoane, este de fapt, in cuplu, un raspuns la comportamentul celuilalt. Membrii unui cuplu joaca diverse roluri. Un partener poate avea rolul de agresor in relatia de cuplu, daca intalneste in celalalt o structura de victima, sau invers, un partener poate avea un comportament de copil iresponsabil, daca celalt are rolul de parinte protector. Tiparele personale de functionare ale fiecaruia determina modul in care facem alegeri in relatiile noastre. A gandi ca intamplator am intalnit o anumita structura in celalt ne deresponsabilizeaza in mod convenabil . In realitate, noi alegem constient sau inconstient tipul de relatie in care dorim sa intram, chiar si atunci cand aceasta este disfunctionala. Orice relatie raspunde nevoilor noastre. In general, vom cauta persoane compatibile in functie de nevoile relationale pe care le avem.
Psihoterapeutul de cuplu, aduce la lumina jocurile psihologice, tiparele comportamentale, ajuta la clarificarea dorintelor si asteptarilor partenerilor, inlesneste gasirea solutiilor pentru o mai buna comunicare si o rezolvare a crizei traversata de cei doi. Demersul se realizeaza in mai multi pasi.
In primul rand are loc o prima sedinta de evaluare, cu rolul de cunoastere a partenerilor cuplului, a problemelor cu care se confrunta. Ulterior, se hotaraste daca vor continua terapia impreuna, separat, sau doar unul dintre parteneri are nevoie de terapie. Esential in cazul terapiei de cuplu, este acordul ambilor de a urma terapia. Daca unul dintre ei este adus de celalalt, cu greu, impotriva vointei sale, terapia are sanse foarte putine, sau nule de reusita. Este nevoie ca ambii parteneri sa-si doreasca sa slaveze relatia si sa depaseasca situatia de criza prin care trec. Psihoterapeutul va alege ulterior, in functie de orientarea sa, de problemele pe care le depisteaza si de disponibilitatea celor doi, tehnicile si metodele de interventie.
Un cuplu poate alege sa apeleze la un psiholog cand traverseaza una sau mai multe situatii care afecteaza functionalitatea personala si a relatiei.
Certuri frecvente, motive permanente de neantelegere. Aceasta situatie ascunde de regula o problema despre care nu se vorbeste si care provoaca tensiuni, ce sunt descarcate in certuri care pornesc de la motive minore. “A cauta nod in papura” este o tehnica buna de a evita problema reala si a da permanent vina pe celalalt. Rolul terapeutului este in acest caz de a depasi imaginea superficiala si de a patrunde si descoperi motivele reale care provoaca neantelegerile. De asemenea, certurile pot releva un model disfunctional de comunicare caz in care cei doi sunt invatati sa comunice autentic, asertiv.
Disfunctii sexuale. Acestea pot interveni chiar si dupa o perioada in care viata sexuala a fost foarte buna. Din pacate, cele mai multe cupluri au dificultati in a vorbi despre insatisfactia sexuala atunci cand intervine, fie din teama de a nu-l rani pe celalalt, fie pentru ca se tem ca ceva este in neregula cu ei. Neabordarea problemei si lipsa de comunicare duce in timp la frustrari care genereaza certuri si nemultumiri legate de celalalt, instrainare si cautarea satisfactiei inafara cuplului.
Cand unul din parteneri intra intr-o alta relatie. In acest caz, psihoterapeutul trebuie sa stabileasca cu multa obiectivitate, daca nu cumva cel care inseala este hotarat sa incheie relatia, pentru ca in acest caz terapia nu mai are nicio sansa. Cel care doreste sa iasa din relatie poate fi de acord sa-si insoteasca partenerul la sedinte pentru a-I creea impresia ca ii pasa, sau pentru a-l ajuta sa sufere mai putin, dar eficienta terapiei va fi nula.
Cand apare o sarcina.In acest caz, cuplul trebuie sa-si redefineasca prioritatile si rolurile. Putem intalni situatii in care doar unul dintre parteneri doreste sa pastreze sarcina, celalalt avand alte planuri.
Te iubesc, te urasc. Mesaje duble, trecere de la o extrema la alta, partenerii sunt intr-un tumult emotional, intr-o zi fiindu-le bine , in alta dorindu-si sa se desparta. In aceste cazuri, ei nu-si pot explica ce li se intampla si apeleaza la sprijinul unui psiholog, pentru a face lumina in relatie.
Relatia cu socrii. In cuplul modern, putine sunt cazurile in care relatiile cu parintii partenerului sunt optime. In general, fiecare dintre cei doi resimt in mod invaziv amestecul parintilor celuilalt, chiar daca este unul intruziv, sau nu.De aici, se ajunge foarte usor la certuri si neantelegeri, avand ca tema “mama ta a zis”, “si a ta vine”, si terminand cu “tu esti de vina pentru…”.
Situatiile in care un cuplu poate apela la terapie specializata sunt desigur, mult mai multe. Important este ca ei sa constientizeze momentul cand apare o problema si sa-si doareasca sa fie trecuta. Este de asemenea nevoie, de dorinta reala de armonizare a cuplului, ca forta motivationala pentru eficienta procesului, de capacitatea de a-si asuma raspunderea si disponibilitate pentru schimbare. A invata sa-l ascultam pe celalalt , in primul rand, este esential intr-o relatie. A fi sinceri cu noi insine ne inlesneste drumul catre sinceritatea fata de celalalt.